|
ИЗРЕЧЕНИЕ антология кратких мыслей |
АФОРИЗМЫ НАРОДНЫЕ
Высказывания спортивных комментаторов:
А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке.
А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...
Ай-я-я-яй! Вы со мной согласны?
Арбитр достал из штанов удаление.
Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами
Баранов и Штольцерс играют в похожей манере оба бьющие... с буквы "Б".
Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончиться голом Реброва.
В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.
Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
Йерро бьет, Рауль подставляет голову, но мяч нашел голову Онопко.
Как технично спортсмен облизал планку!
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Калиниченко лезет на четверых... и как лезет!
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
Ну попал мяч в руку Ковтуну, ну и что!
Ну что ж, судье видней. Уже в четвертый раз видней, чем нам.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Пас читался как большая буква на первой странице букваря.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
Пожалуй, буду и дальше его хвалить глядишь, вообще между ног пропустит...
Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
Пострадавший здоров до невозможности.
Прудиус, веселый такой Прудиус!!! идет подавать угловой.
Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Робсону надо лучше себя предлагать хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не Феррер.
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1.
Сбивают игрока, судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.
Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Смотрю на англичан уже третью игру...
Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег дырку в его спине.
Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю!
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.
Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса.
У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
У этого футболиста ниже пояса все болтается.
Удар? Удар. Удар от ворот? Удар от ворот.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
Футболистам, у которых еще нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьет штрафной.
Хорошо вошло.
Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок!!!
Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.
Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
ссылка
на нас - залог попадания сюда:
Сборник афоризмов 2006 - 2008 © ЯКСИ.RU